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16 de novembro de 2010

Blog com os vídeos menos vistos no YouTube:

Blog com os vídeos menos vistos no YouTube:

Seu vídeo "bombou na web"? Virou "hit no YouTube"? Então ele não tem a menor chance de aparecer no "Zero Views", um site no formato Tumblr dedicado a divulgar apenas os vídeos que não foram vistos por ninguém no YouTube.

É lá que você encontra um moleque brincando com o gatinho, uma criança se distraindo com balões de aniversário e um senhor desconhecido declamando poemas. Ou seja: vídeos com o tipo de material que costuma frequentar lista de mais vistos no YouTube, mas que, por algum motivo misterioso, ainda não deslancharam.

Enquanto o Zero Views se populariza, os vídeos que outrora tinham zero visualizações começam a chegar à marca de algumas centenas de acessos. Se algum deles vai virar o jogo, tornando-se um dos mais vistos no site, só o tempo irá dizer.

http://zeroviews.biz/

30 de junho de 2010

mensagens Engraçadas para colocar MSN

mensagens Engraçadas para  colocar MSN



# Inglêiz eu não sei, maiz heim portuguêiz eu çôu fera

# O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos...

# É melhor duas abelhas voando do que uma na mão

# Se você não pode ajudar, atrapalhe! O importante é participar!

# Macho que é macho pega mulher feia; porque mulher bonita todo mundo quer pegar!

# Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!

# A humanidade está perdendo seus maiores gênios... Aristóteles faleceu, Newton bateu as botas, Einstein morreu, e eu não estou passando muito bem hoje

# Quando alguém lhe chamar de gordo não ligue, você é maior que tudo isso

# Quando um não quer, dois não brigam, mas um apanha

# Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.

# Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fudeu!!!

# Existem duas maneiras de tratar as mulheres. Até hoje ninguém descobriu quais são.

# 12 de junho é o dia dos namorados; os outros 364 são nossos....

# Quem cedo madruga passa o dia com sono.

# Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.

# Canela: dispositivo para se encontrar móveis no escuro

# Evite acidentes. Faça de propósito

# O que o instrutor da escola de kamikazes disse para os alunos? -Prestem atenção que vou fazer só uma vez.

# É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio.

# Se você sorri, eu dou risada com você, se você chora, eu choro com você, se você se joga de baixo de um ônibus vou sentir sua falta.

# Os velhos costumam dar conselhos porque já perderam a capacidade de dar maus exemplos.

# Se um dia te der vontade de trabalhar, sente-se e espere que logo passa.

# A mentira é uma verdade que se esqueceu de acontecer

# Afogamento é uma coisa que deixa a gente com água na boca

# Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que por enquanto, ainda não há terra em cima

# Se alguém lhe jogar uma pedra, mostre que você é diferente, jogue um tijolo!

# Eu queria morrer igual ao meu avô, dormindo bem tranquilo... e não gritando desesperadamente, como os 40 passageiros do ônibus que ele dirigia

# Deus dai me paciência para aguentar meu chefe, porque se me der força eu bato nele!

# O amor é como capim: você planta, ele cresce... aí vem uma vaca e acaba com tudo!

# Quando as luzes estão apagadas, todas as mulheres são bonitas.

# Um aposentado tem entre as pernas outro aposentado.

# Peido é um telegrama que vem avisar que atrás vem merda.

# Peido foi o último esforço que o diabo fez para ver se o cú falava.

# Não confundir espingarda de caçar rolinhas com espinafre de caçarolinha.

# Não confundir Capitão de fragata com cafetão de gravata.

# Conversa entre dois tobogans: Como os anus passam depressa.

# Mulher de amigo meu é que nem violino: Eu viro a cara e meto a vara!

# Coração de mulher é igual circo, sempre tem lugar pra mais um palhaço.

# O povo diz quem tem boca vai a Roma, pois o fogão lá da minha casa tem seis bocas e nunca saiu da cozinha.

# Está constatado na Bíblia. O homem mais feliz do mundo foi Adão, porque foi o único que não possuiu sogra.

# Homem deve ser tratado como um bom vinho: no escuro, na horizontal, e com rolha na boca.

# Homem é igual a orelhão: 80% não funciona e o resto está ocupado.

# Só dou carona a quem me dá.

# De nada adianta ter barriga de tanquinho se a torneira não funciona.

# Amigo é igual parafuso: a gente só vê é bom na hora do aperto.

# Depois dos 40 anos, a única coisa com gordura que o médico deixa um homem comer é a sua própria mulher.

# O casamento é o método mais caro de se ter uma mulher de graça.

# Eu bebo para dormir e acordo para beber.

# Mais vale chegar atrasado neste mundo do que adiantado no outro...

# Você nasce sem pedir e morre sem querer. Aproveite o intervalo!

# Numa coisa homens e mulheres concordam: ambos não confiam em mulheres.

# Se o pássaro João-de-barro cagasse barro, meu pai fazia tijolo.

# Fiado é igual a barba, se não cortar só cresce.

# Mulher de amigo meu é que nem cebola: Eu como chorando.

# Eu não quero um príncipe, eu quero um homem que seja capaz de cativar meu coração sem eu ter que me esforçar pra gostar dele.

# Você não foi o homem que eu pedi a Deus, mas foi o melhor que ele me deu.

# Só existem dois tipos de mulheres, as que me amam, ou as que ainda não me conhecem.

# As nuvens são como chefes...Quando desaparecem, o dia fica lindo.

# Mais vale um amigo cachorro do que dois amigos bambi. Dito popular na Macholândia

# Um amigo de verdade não é aquele que separa uma briga, mas sim, aquele que já chega dando voadora.

# Promoção: Peça Fiado e ganhe um NÃO!!!

# Se for dirigir não beba, se for beber me chame!!!

# 24 horas num dia, 24 cervejas numa caixa. Coincidência?

# Quando li sobre os problemas que a bebida causa, deixei de ler.

# Coma merda! Milhões de moscas não podem estar erradas...

# Se um dia você sentir um vazio em você, coma que é fome!!!

# As mulheres perdidas são as mais procuradas.

# O que há de comum entre um bolo queimado, cerveja estourada e mulher grávida??? Nada, mas se você tivesse tirado antes, nada disso teria acontecido...

# Se homossexualismo fosse normal, Deus teria criado Adão e Ivo.

# Beijo não mata a fome, mas abre o apetite...

# Mulheres são como traduções: as boas não são fiéis e as fiéis não são boas...

# Sogra é como onça: todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa.

# Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho.

# Em dia de tempestades e trovoadas, o local mais seguro é perto da sogra, não há raio que a parta!!!

# O duro não é carregar o peso do chifre... é sustentar a vaca.

# Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom, eu tomava remédio!

# O chifre é como o consórcio...quando você menos espera é contemplado!

# Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!!

# Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fudeu!!!

# Não ria de tudo, pois quem acha tudo gozado, é faxineira de motel...

# Se sua sogra é uma jóia, nós temos a caixinha perfeita! Funerária Vá com Deus

# A mulher mais feliz do mundo é a namorada do Saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele.

# Eu bebo pouco, mas este pouco me transforma em outra pessoa; e essa outra pessoa bebe pra caralho!!!

# O Brasil é um país geométrico.... tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por um monte de bestas quadradas.

# Para que levar a vida a sério, se nós nascemos duma gozada??!!!

# Gaúcho que é gaúcho não navega na internet; atravessa a nado!

# O assaltante pede seu dinheiro ou sua vida; as mulheres querem os dois.

# Um homem de sucesso é o que ganha mais dinheiro do que sua mulher consegue gastar. Uma mulher de sucesso é a que consegue encontrar um homem desses.

# Sexo não tem nada a ver com amor. Tanto isso é verdade que o governo me fode há 51 anos e eu não sou apaixonado por ele...

# Mulher gorda é que nem Ferrari: quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo...

# Quando você passar na rua e ficarem te olhando, não se sinta o máximo... O feio e o ridículo também chamam a atenção..

# Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você. Só quando você bebe demais.

# Se um dia a vida lhe der as costas, passe a mão na bunda dela.

# Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.

# Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!!

# Otário não é aquele que envia ou recebe SPAM, mas sim, quem os responde...

# Simpático Stress é o espaço de tempo entre uma pescaria e outra.

# As mulheres são como vinho: com o passar dos anos, umas refinam, outras azedam. E as que azedam, é por falta de rolha.

# Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos outros.

# As nuvens são como chefes... quando desaparecem, o dia fica lindo!

# Se não puder ajudar, atrapalhe. Afinal, o importante é participar.

# Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você... atrase um pagamento...

# Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante!

# O natal é injusto, o peru morre e a missa é do galo.

# Se você é feio, pobre, burro e, mesmo assim, tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação: Você mora embaixo de um prostíbolo.

# Parente quando vem pra casa e que nem peixe, passou de três dias começa a feder.

# Se o mundo fosse bom, bebê não nascia chorando.

# Estou mais perdido que filho da puta em dia dos pais.

# Peito de mulher é igual autorama, feito para criança mas só adulto brinca.

# O casamento, tal como é, é uma coisa estranha, mas afinal de contas, ainda não se achou coisa melhor.

# O motorista ideal para o Papa-Móvel é o Rubens Barrichello – finalmente ele poderia andar na frente do alemão, dirigindo devagar e com os brasileiros aplaudindo.

# Não leve a vida tão a sério, afinal, você não vai sair vivo dela mesmo.

# Solteiro é um sujeito que chega toda manhã ao trabalho vindo de uma direção diferente.

# Se não andasse de ônibus nos horários de pico, a minha vida sexual seria zero.

29 de abril de 2010

colocar legendas nos seus filmes para depois gravá-los em CD ou DVD.

Neste guia,  irá ensinar, em poucos passos, como refazer um vídeo em AVI acoplando uma legenda para que depois você possa assistir seus filmes criados ou baixados no aconchego da sua casa.

Existem muitos programas que permitem visualizar vídeos com arquivos de legendas independentes. Porém, se você desejar ver tais vídeos na sua televisão, como proceder? Veja como a seguir:

Primeiro, crie e edite o seu vídeo ou baixe um da internet a sua escolha. Depois, você pode fazer uma legenda com o programa DivXLand Media Subtitler (caso o vídeo seja original), ou ainda fazer o download de legendas na internet. Após baixar o AVI Recomp e instalar todos os seus pacotes, vem a parte mais trabalhosa, mas não complicada.


Guia passo-a-passo
Abra o programa e na primeira aba, Source & Output (Fonte e Saída), atente para o setor Source Files e clique em Open AVI (Abrir arquivo AVI).
Em seguida, selecione o vídeo AVI no qual você pretende incluir uma legenda. Neste exemplo, utilizaremos o vídeo baixaki6.avi.
Agora é a vez de escolher o destino do novo arquivo que será criado. Em Output Files, clique em Save AVI, selecione um diretório e digite o nome do arquivo que terá a legenda. Não se esqueça de colocar um nome diferente para não sobrepor o vídeo original.
Ainda em Output File, você encontrará a opção New AVI Size, que corresponde ao tamanho do arquivo será criado. Para não perder qualidade, iremos colocar o mesmo tamanho do arquivo original. Siga para a pasta onde ele se encontra, clique com o botão direito do mouse e escolha Propriedades. É aconselhável colocar um pouco a mais do tamanho original. No exemplo, o tamanho do arquivo está próximo de 62 MegaBytes, portanto colocaremos 63 no campo indicado.
A seguir, é hora de escolher a legenda que você gravará no vídeo. Clique na aba Additions (Adições), marque a opção Enable/Disable (Habilitar/Desabilitar) de Subtitles (Legendas) e clique em Load Subtitles (Carregar legendas).
Então a busque em seu diretório. As legendas suportadas podem estar nos formatos SRT, SUB, TXT, ASS e SSA.
Tudo pronto. Clique na aba Queue (Fila) e em seguida Add to queue (Adicionar à fila). O seu vídeo novo aparecerá lá. Para verificar se tudo está correto, pressione o botão Preview (Pré-visualização) para ver o seu novo vídeo já com a legenda.
Neste momento, só falta apertar um botão para que o processo seja realizado. Feche o player e clique em Start para iniciar a inclusão da legenda.
Uma janela com programa VirtualDub será aberta para recriar o vídeo — aguarde pacientemente.
Feito! Agora só falta abrir o diretório do vídeo e posteriormente gravá-lo em um CD ou DVD para assisti-lo na televisão.

14 de março de 2010

Conheça as páginas secretas do Google

User-agent: Mediapartners-Google*
Disallow:

GOOGLE]Conheça as páginas secretas do Google

 

SEMPRE TEM Q CLIKA EM ESTOU COM SORTE

GOOGLE]Conheça as páginas secretas do Google
■Google Mirror: O Google refletido no espelho.
■Googoth: O Google para góticos, é de dar medo…
■h4×0r: Google em lingua de Hackers.
■google easter: Google de páscoa (?)
■google klingon: Google na língua dos klingon, daquela série Star Trek.
■google mode: Google na vertical (?)
■christoogle: Um google com o logo do Christoogle
■firefox google page: A tradicional página Firefox Start
■google heart01: Versão Google para Dia dos namorados…
■google heart feature: Versão Google para Dia dos namorados 2
■google bork: Versão na língua dos muppets, quem lembra deles?
■google moms: Versão tributo as mães
■google moms01: Tributo as mães com outras frases
■google sam: Versão iGoogle patriota (E.U.A)
■Fallen google: Versão na qual o logotipo do google cai
■Gogol librelogiciel: Paródia francesa do google ( hahaha)
■Cthuugle: É bem diferente e o logo muda…
■Government google: Sistema de busca google do governo
■Linux google: Buscar assuntos referentes a GNU/Linux
■Google bsd: Busca de softwares para Unix BSD
■Google mac: Google busca softwares para Mac OSX
■google compact ie: Google compacto
■Arabic google: Google em arábico (?)
■google icq: Busca do Google para o protocolo ICQ’s
■guimp google: Google minúsculo
■googlex: Google com imagens em flash no menu (Mto bom)
■moncv: Google estilo CV Thomas
■Doogle: Google Irlanda…
■toogle: Usa a palavra usada para gerar uma imagem relacionada a palavra
■gizoogle: Google estilo filmagem
■googlewack: Paródia
■googlex jayssite: GoogleX com X no logo.
■googlex shiwej.com: GoogleX sem logo.
■google X wyattville: Ótimo para pesquisa de arquivos!!!
■google black: Um Google Preto…
■Politico Honesto: Esse é demais, vejam.

29 de janeiro de 2010

Como enviar imagens para celular

Você está querendo saber como enviar imagens para celular! Eu tenho as respostas para você aqui. Existem vários métodos que pode utilizar para enviar imagens para celular, então aqui você pode vê-los. Leia em ...
How to Send Pictures to Cell Phone
Estes dias, as imagens são consideradas capazes de expressar mais do que palavras. Sendo um escritor, eu gostaria de discordar. Mas, não posso, é verdade. Redes sociais sítios e blogs, Hoje, permitem às pessoas manter o controle de cada vida outros. Mais assim, um agora tem a capacidade de introduzir as pessoas entre si sem a necessidade de encontrá-los pessoalmente. Você pode simplesmente enviar a seus amigos a imagem da pessoa a quem você deseja introduzir. Então, você vê, é muito importante ser capaz de enviar imagens para telefone celular. Mas, se você não estão cientes de como proceder para fazê-lo, estou aqui para te ajudar, como sempre.
Enviar fotos para o telefone do Computador
Esta é uma das formas em que se pode enviar imagens para telefones celulares. Você pode simplesmente enviar e-mail a imagem para o seu número de telefone do amigo.

  • Abrir um compositor novo e-mail.
  • Anexar a imagem que você deseja enviar.
  • Certifique-se que a imagem é 640X480 de tamanho, ao máximo.
  • Agora e-mail a imagem para a conta de e-mail da pessoa (se tiverem Internet no telefone)
Pode-se também enviar uma foto para um telefone celular por e-mail a imagem directamente para o número de telefone do destinatário. O remetente não é cobrado por isso, porém o destinatário será cobrada a quantia estipulada.
  • Open compositor e-mail.
  • Anexar a imagem que você deseja enviar.
  • Certifique-se que a imagem é 640X480 de tamanho, ao máximo.
  • Agora e-mail a foto para o seguinte endereço electrónico: phonenumberofrecipient@teleflip.com. Esta opção pode ser usada no caso de você não estão conscientes do provedor do destinatário do serviço.
  • A menos que o destinatário tem um plano ilimitado de serviços, eles tendem a ser cobrado para receber a imagem.
Você pode fazer uso desses dois métodos para enviar imagens para celular de um computador. Leia mais sobre como e-mail para um telefone celular.
Enviar imagens para celular de Cell Phone
Outro método muito rápido de partilha de imagens podem ser de e para telefones celulares. Pode-se utilizar o seguinte método para compartilhar as fotos entre celulares.

  • Pode-se enviar uma mensagem multimédia a partir de seu telefone para o número de telefone do destinatário. Existem algumas definições que precisam ser activada no telefone de uma pessoa para ser capaz de enviar e receber mensagens multimídia do telefone. Certifique-se que estes ajustes são feitos. O remetente será cobrada a taxas fixas de multimídia como por prestador de serviços.
  • O próximo método é o de transferir a imagem de um telefone para outro com a ajuda de infravermelho. Infravermelho é uma tecnologia de compartilhamento. No entanto, ambos os telefones devem ter um serviço de infravermelho e deve ser ativado para a transferência ocorra. Mais assim, infravermelho para transferir o envio e recebimento de telefone tem de ser mantido perto uns dos outros. A transferência é gratuita, tanto para o emissor e receptor.
  • Outra opção para enviar imagens para o celular de um telefone celular é via bluetooth. Bluetooth é uma tecnologia que ajuda a conectar dois dispositivos dentro de um determinado raio. Para este método, ambos os telefones celulares devem dispor de serviços Bluetooth e deve ser ativado. Os telefones celulares devem ser dentro do prazo estipulado raio da outra. A transferência é gratuita, tanto para o emissor e receptor.
Estes três métodos são bastante livremente disponível nestes dias e a maioria dos fabricantes de telefone, bem como os prestadores de serviços lhes oferecer. Leia mais sobre

Todos estes métodos têm feito o compartilhamento de fotos e de comunicação muito mais rápido e mais fácil de um processo. Com a tecnologia melhorando, vamos apenas ver as coisas ficando mais rápido e melhor no futuro. Espero que este artigo ajudou a resolver suas dúvidas e perguntas. Aqui é onde eu assinar!


13 de outubro de 2009

Crie um jogo e coloque no seu Blog ou no Orkut

No site PicToGame você pode criar vários tipos de jogos bem legais.

Para criar, por exemplo, um quebra cabeça, é só clicar aqui, fazer o Upload de uma foto, escolher o template Puzzle 4x4, ou se quiser pode escolher um outro tipo de jogo, dimensionar a foto e salvar.

Feito isso, agora é só colar o código no seu blog.

É bem simples e intuitivo.

O jogo pode ser colocado também no MySpace, ou você pode mandar pros amigos através dos scraps no Orkut e até mandar por e-mail.